Et utvalg vitser jeg har lagt ut på Facebook og Twitter

Jeg vet, jeg vet, jantelov og greier. Så slutt å lese da! Dette er noen av de vitsene jeg har lagt ut som har fått mange likes på Facebook eller retweets på Twitter.

Det perfekte ekteskap er når begge partnerne later som de elsker hverandre.

Vi er alle ignoranter. De aller fleste fagfelt kan du ingenting om, og noen svært få besitter du mer enn den jevne lekmann. Enkelte av oss går et par fagfelt lenger.

Forsøkte nettopp å stifte Misantropisk Landsforbund men de andre på stiftelsesmøtet viste seg å være idioter. Jeg hater dem.

Ingen banket på i går og ville ha snop under Halloween så sekten min teller fortsatt bare en person.

Å be er som å drive en stor radiostasjon hvor målgruppen er medlemmer av døveforbundet

Hvis jeg hadde jeg vært kannibal hadde jeg flyttet til et område med mange sekter. Jeg liker å få maten på døren.

Prisen var stivere enn en ordfører på konfirmantleir.

Du kan være sikker på at et firma går godt når sjefen har tatt seg råd til en ekstra hake.

Lei misforståelse oppstod da Øygard blandet seg inn i en samtale med noen vineksperter og de diskuterte hvilken årgang de foretrakk.

Der fant jeg endelig ut hvordan skal la være å gråte når jeg kutter løk: Jeg later som de er selunger.

Jeg skjønner at Norge er delt i to angående Krekar. En gruppe vil sette ham på et fly umiddelbart, de andre vil tjore ham fast under. En vanskelig debatt. Har stor forståelse for begge sider.

Jeg kjøpte nettopp en historiebok om andre verdenskrig, så den neste måneden blir jeg glad om dere ikke røper resultatet.

Birkedal straffes med seks måneders fellesdusj med andre menn. Nå håper jeg han har innsett at forbrytelser ikke lønner seg.

Det fine med å være nordmann er at du slipper å bli krenket. Det er så mange andre som blir det for deg.

Hvis Gud ikke finnes hvordan forklarer du at jeg kommer mye raskere frem når jeg forteller om ham til taxisjåføren?

Leser på VG.no og tenker: Hva har vi gjort for å fortjene slike politikere. Så leser jeg kommentarfeltet og innser at vi er kjempeheldige.

Livet er hva vi blir tvunget til å leve når det ikke er noe bra på TV.

Jeg ble nettopp saksøkt for sjikane av noen klarsynte for en melding jeg planlegger å skrive i neste uke.

Typisk! Her bestiller jeg årsabonnement på Vakttårnet, så viser det seg at folk deler det gratis ut på gaten.

Er det ikke ironisk at de menn som har råd til å kjøpe en restaurant i uken alltid ender opp med damer som spiser et salatblad om dagen?

Alle tjener på seksualundervisning med kondomer og bananer. De slanke lærer om prevensjon og de tykke lærer å tre en kondom rundt mat.

Hvis et tre faller i skogen, og verken Thomas Hylland Eriksen eller Frank Aarebrot er der til å kommentere, har det da falt?